I AM ASHLEE

事情发生的太突然，突然的好像一切都是一个玩笑。

半夜惊醒，却不知道，原来这时候，她已经在另外一个世界了。

早上六点二十醒来，开机，收到周的短信。

无法理解“已经走了”代表着什么，愣了两秒，用发抖的手拨通施的电话。

等待着接通，心里默默祈祷，那些字眼并不是我想的那种意思。

然而，老天爷还是没有停止他残忍的脚步。

“郑慧盈去世了。。。”施雯的回答怎么能那么让人无法接受。

怎么会，怎么会，怎么会，平时的她是那么健康，连小毛小病都没有，这玩笑也开得大了点吧。

顾不得洗脸刷牙，穿上衣服就往车站冲，即使知道，就算现在赶过去，也见不到她最后一面了。

但是，我就是不相信，这是事实。

路上车堵的慌，一个钟头都没开出市区。

心情已经由着急趋于平静。平静得心里只剩下无力的感觉。

脑中不断浮现她的片段。

第一次见到她时她对我笑的那么灿烂。

我们一起上课，一起吃饭，一起做项目，一起熬夜，一起上法语课，一起去春游，一起去逛街，一起告别线代，一起去剪头发庆祝生日，一起聊我们的以后。。。。

可是，现在这一切永远都不可能实现了。永远不可能了。

施雯说他们要赶去殡仪馆了。

为什么这么快，为什么我还在该死的北安跨线上，真希望我能飞过去。

可是我什么都做不了，只能傻傻的干坐在车里，看着不断的红灯，不断的红灯。

九点半才赶到嘉定校门口，马上叫上一辆出租车。

问司机要多久能到，他说二十分钟，他会尽量赶的。

但是这时候，我的心里只剩下害怕，害怕这一切都不是玩笑，害怕再次见到她时，她的脸上已没有笑容，真希望时间就此停止，不再流走。

十点，赶到殡仪馆，施和周还没到，我等在门口，看着里面的牌子上写着“永生厅”，觉得好痛，很无力的痛。

再次看到施和周时，他们俩已经疲惫不堪，眼睛肿得不成样子，可是我还是没办法相信这是真的。

昨天才开开心心的看校庆晚会，怎么几个小时之后就这样了呢。。。

老师们把手续办完后，问我们要不要去见见她。要见，我一定要亲眼看见才相信。

一步一步的接近那间房，心里越来越不安，真的不敢见，我怕我会受不了。

当工作人员把全身裹着白布的她从一个冰冷的盒子里拉出来时，我的脑子一下就空白了。

甚至连她头上的布被揭开时，我都异常的平静，仿佛眼前的一切都是一场戏，而戏里的人物我一个也不认识。一切都不关我的事。

呆呆的看着她再次被缓缓的推进去，可是，一转身眼泪就像决了堤一样倾泻而出。

不是玩笑，也不是戏，真实是这么残忍。

坐在车里，回到嘉定，一步步的靠近寝室，打开门，一切都没有变，就好象她只是下楼去买个东西。

多希望她真的只是下楼去买个东西。

施和周一夜没睡，早已身心俱疲了，我不知道他们一路看着她离开，心里的痛有多深，但是我知道，我们都累了，不论是心理上还是生理上。他们需要休息。

而我不自觉的开始收拾她的东西，她最爱的零食还堆得满桌都是，她的书，她的保养品，她的衣服，还有一堆凌乱的药，施后来说，她当时还以为是胃炎复发了，还在为吐在了周的椅子上而感到不好意思，还能自己走上120的车。可是为什么短短十几分钟就完全变样了呢。从两点一直抢救到四点多，还是无法挽回。一切都那么突然。

看着她的书，想起她说下学期要和我一起做WIN程的项目，眼泪又不自觉的流下来，我一直在想，如果我没有去念德强，如果我一直在她身边，这一切是不是就不会发生了，是我的错，是我的错。

整理完她的书，她的桌子，扫地，拖地，倒垃圾，多希望这个时候她推门进来。虽然知道那不可能。

然后就只能呆呆地坐着。

周醒来后，眼泪还是不断，可是我这时候却怎么也哭不出来，也许是我的心理一直在排斥相信这已经是事实了吧。

老师不停的来安慰我们，可是我的脑子里什么也没听进去，也不再哭了。

直到周的妈妈来，说起以前的她是怎样怎样，硬生生的被拉回现实，泪水也止不住的往外流。

走出寝室，走在嘉定的校园里，施说着郑慧盈以前的事，很羡慕她能把心里的话说出来，可是我却什么也说不出来。

还只剩二十几天我就搬回来，为什么连二十几天都不等我呢，是在惩罚我吗？惩罚我当时抛下你，让你一个人过这一年吗？

以前高中的时候也失去过同学，因为车祸，那时只是突然感觉到生命的脆弱，也因为和他并不是很熟的关系，并不知道，原来失去一个人能这么的痛。痛得让人有点无法接受。我想这惩罚也足够了吧，那么，郑慧盈，你能原谅我了吗？你能回来了吗？

老师问我们要不要换寝室，我们一致的不要。

晚上，周和她妈妈回家，寝室里只剩下我和施两个人。

施一遍一遍放着她的视频，画面里的她笑的是那么灿烂，施不断说着，她还有多少事多少愿望没有实现，泪水又一次夺眶而出。

擦开眼泪，拖着疲惫的身躯躺在周的床上，而此刻她的床离我是那么近，近的空空荡荡。

能感受到施躺在床上不断的在强忍着哭泣，这个时候什么话都显得无力，哭累了，也就能睡了。

第二天，她表哥来收拾她的东西，看着曾经属于她的东西被装进一个个箱子里，再次感觉到无法挽回的无力感，忍着泪静静的帮忙收拾，当她的东西都搬走了，整个屋子突然变得空荡荡的，心也一样。

老师问我们要不要见见她家人，她爸爸患了肝癌晚期，妈妈听到这个消息完全接受不了，这次来的是她外婆和叔父，不过她外婆情绪也非常激动。

不敢见，不敢见他们，老师一个劲的说见到面不能太激动，可是我怕，我无法控制自己，这怎么控制的了。施说她现在只想离开这里，于是，我们就回去本部。

没有住寝室，去锦江之星开了间房。

一路上我们都没有话，进了房间把东西放了，打开电视，谁也不想提这件事。

我想这个时候也只能转移注意力了吧。

晚上，去了第一食品，我感觉得到，现在我们的想法一样，只想好好过好每一天，想吃的想做的，都不再犹豫，生命，是如此的短暂。

回到房间，洗个澡，好好睡一觉，第二天，就是她的葬礼了，没有哭泣，很安静的一个晚上。

第二天，五点半起床，赶上六点二十的北安跨线往嘉定去。

一路上没有多余的话，没有哭，安静的抵达殡仪馆。

周和她妈妈已经到了，来了很多同学，可是我已不清楚都来了谁，脑子里只想，快点结束吧，让一切都快点结束吧。

然后，就是不尽的哭泣。

不敢看一眼她的样子，一眼都不敢看。

走出那厅，就崩溃了，不停的哭，不停的抽泣，如果不是饭，我想我会整个瘫掉吧。

坐在休息厅，身后她的家人一边哭一边说着话，每一句都足以把我的心给揪起来，直到最后她被送走，我都不敢看她一眼，害怕看到她的脸只有冰冷的表情。

葬礼就这样草草的结束了，泪水也哭干了。

她就这样永远的离开了，永远，永远。

郑慧盈，一路走好。

如果有下辈子，我们还要做朋友。

PS：

想起梁静茹的《会呼吸的痛》里的歌词：

你总说 时间还很多

你可以等我

以前我不懂得

未必明天 就有以后

想念是会呼吸的痛

它活在我身上所有角落

哼你爱的歌会痛

看你的信会痛

连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛

它流在血液中来回滚动

后悔不贴心会痛

恨不懂会痛

想见不能见最痛

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