曾经很害怕接触到水，因为小时候溺过水，当水突然间占据我的整个世界时，一切都仿佛停滞了，等待我的，只有，死亡。我很恐惧，所以极力的挣扎，那一刻，我觉得我被世界遗弃了。 可是，当我再次当我用水淹埋我的全部时，我很平静，平静得仿佛世界都因为我而感到害怕，于是，时针飞快的旋转，试图把我拉回那干燥的现实，此时此刻，我渴望着把世界遗弃。 我最近很忙。 这是我现在最常挂在嘴边的一句话。 珍珍每次听完这句话都会叹口气说：何必呢，早知这样，当初就不应该开始。 每次我都一笑而过。虽然那些话就像是一根根利椎刺入我的心脏。 不知道为什么，大概是因为我说了一句狠话吧，我们开始断绝联系。 我很倔，虽然平时看不出看来，那是因为我尽量不把事情搞糟。能忍则忍。 可我还是把事情搞糟了，但是，我坚持着倔强。 不愿主动低头。 夜晚的灯火曾经那么美丽，可此刻，我却宁愿寻找黑暗；街角的那条路，曾经那么短，此刻却让我永远走不到尽头；假期的日子曾经那么阳光，此刻却变得那么阴霾…… 生活突然空白了很多。 既然没有彩笔来描绘，那么就让黑色来填满吧。于是，我努力选择忙碌，努力填满生活的每一处缝隙。 我坦然地怀抱着演讲稿从他面前走过，让笑声掩饰我动摇的心；我激情的讲述着电视里纳其实粗劣的情节，我不愿他看到我悲伤的样子；我不止一次的在他走过时捧腹大笑，也许是一种炫耀，也许是一种挣扎…… 我知道一切都是假的。 一切都是因为我不肯妥协。 我知道我这样做很傻，我知道我这样做会让事情变得更糟，我知道我这样做会导致又一个没有结局的故事，可是，我还是那样做了。 也许吧，我会一直这样自我下去，直到哪一天累了。可累了，一切又都无法改变。 蠢蠢拿了昆中的文学社社刊给我看，看完之后，很想流泪。 那些美丽的文字看起来仿佛离我好远好远，即使我站在高山的顶端也只能瞥见一角。 流泪，会让我更悲伤。因为毛细血管脆弱的问题，仿佛我一生下来就该血泪成河，于是，我学会坚强，也许只是自认为的坚强，强忍着泪水，直至干涸。 听蠢蠢讲那副社长匡夫与蓝雨的故事，我的心又隐隐作痛，为什么她们能用那么美妙的文字传情达意，而我和他却只能在天平的两端，摇摇晃晃。或许，我和他本就是两个世界的人吧，只是那么一个错误，让我和他产生了交集。现在程序恢复正常，也许才是完好吧。 我用了“错误”这个字眼，我感到悲哀。 我一直盼望着阳光的日子，喜欢在球场上挥汗如雨的感觉。 我脱去了那曾经为他而作的改变，再次穿上我原本的男士T恤，那种宽大，让我感受不到依靠，但却感受到自由。 为了一切值得拥有的东西。 我肆意的挥洒着青春。去抓住阳光，而不是守候阳光。那张球网不止一次的被我拉扯得左右摇摆，但最总还是趋于平静，不偏不倚，安如昨初。仿佛谁也不能破坏它最终的归宿，即使风，也只是短暂的游离。 我的平衡点在哪呢？ 一次次发球不是偏左就是偏右。沮丧的差点让我想收拢阳光。 可当我再次看到朋友们那一张张热情的脸，小花（我们的体育老师）那青春永驻的活力，我又仿佛找到了点什么。平稳的抛球，完美的动作，快速发球，球迅直的打过网去，一切，又都回到过去。 至少暂时回到过去。
Archive > 10 十月 2006
谁的天使在唱歌 第五话
有一个礼拜的时间，我逃避了这么一个问题：谁的天使在唱歌。因为我不知道该怎样描述那一个礼拜所发生的事，以什么立场，什么态度来叙述才合适呢？不清楚。 现在想想，还是记录下来吧，我不想我的世界有什么残缺的记忆。 她，一个我蛮欣赏的女孩，气质与众不同，敢于尝试，不轻易放弃。在那个下午，他告诉我，她喜欢他。我吃了一惊，真的，不是因为没想到，而是因为居然正如我所料的那样。他问我该怎么办，我说，告诉她吧。 他的短信发了过去，许久许久没有回音，他说他很担心，怕她出事，我说，你打电话吧。我想，她不会是那样的女孩。 当他告诉她时，她说她很吃惊，很失望，说我们的保密工作做得真好。 她问他：你爱她吗？他说：你说呢？ 然后，他让她别难过。她说，不会的。 挂了之后，她发短信说，我很难过，我不喜欢你跟她在一起。 他对我说，他一直以为自己是个没人要的小孩，遇到这样的事，他说他心里有点乱。 我问：你后悔答应我了吗？ 他说：有点，哈，紧张了吗？我不后悔，我爱你。 这就是那么一个小插曲，我不知道我的心里到底怎么想，我把它告诉了我的好朋友，她说在别人眼里，也许我真的什么都比不上那个女孩，除了成绩，可是她说，那不重要，在学校她们跟你比的一切，在将来，你一定胜过她们，因为你比她们前途光明。听了她的话，真的给了我不小的打击，以前我从未觉得自己不如别人，所以听到那句“我不喜欢你跟她在一起”时，我很奇怪，为什么用那样的字眼，那样的口吻。现在想想，原来是那么一回事阿。 我笑着跟我的好朋友说，我就是成绩好，她们能拿我怎么样？其实想想，我有那么糟糕吗？不觉得。 事情过去很久了，听说她这次考试考得不错，好像还在找人补课，那是什么，一种信号吗？暗示着挑战？或许我想多了，从那次以后，我和她只在无意中碰到过一次，那次她很自然的和我打了招呼，我习惯性的回应一句，很自然，因为我当时并没有意识到她和我的微妙关系。之后，每次活动，她都仿佛在躲着我，或许不见面，对她对我都好吧。时间会解决一切的。对于，那无论是我的多想还是真的“挑战”，我会迎接的，从各方面，我都整装以待。不针对任何人，只是为了证明自己的价值，我不会再默默无闻，我会让所有的人都记得我，所有的人。 五一节了，期中考，他进步了许多，语文与英语差了点，数学和物理，考得比我还好，我也要加油啊，努力吧，十三个月后，一切都会有答案。
谁的天使在唱歌 第四话2
夜课上，我狂啃书本，耳朵里塞上耳机，极力的想把什么挡在门外。 可到了晚上，四周的一切都静了下来，可是我又会突然忧伤，忧伤他今晚不会再“听到”他的声音，忧伤他，到底会不会忘了我。 于是，眼前浮过与他相识相知相恋的一幕幕情景，也许只有翻箱倒柜的思念才能够把烦恼拒之门外。 初中，我与他就是同学，可是，我们之间并没有任何交集，他一贯疯疯颠颠，我一贯默默无闻，他在我的眼中就是一个耍宝的小丑。 高中第一个学期，我安排到了他邻桌，而他正在单恋我们班的一名女生（以前也是初中同学），三年的暗恋，终于要展开行动了。而我，成了他半个军师。 可是，我无数次的在心里说过，她不合适他，如果她和他在一起，只能是一种伤害，如果她不和他在一起，就更是一种折磨与摧残。总之，他遇到她会遍体鳞伤。 可是，他不会听我的。他是那么单纯，纯的就像一张白纸，可是，他同样是那么懦弱，莫名其妙的自卑一直是一张无形的网笼罩着他。他那平时的乖张表现，只是一种掩饰，掩饰他那一颗脆弱的心。 我不知道是什么让他对我那样信任，对我那样推心置腹，从那时起，我突然觉得以前的想法是那样愚蠢，他，应是一个如玻璃易碎的男孩。 于是，从那时起，我们成了朋友。 可是，不知从什么时候起，我们开始喜欢上对方。 我们曾经那么快乐的活着，曾经那么无忧无虑的笑着，曾经那么欢畅的聊着。 可是曾经的曾经却已不再。 我开始怀疑我当初的举动到底对不对，做朋友也许比做恋人更好。 他受过伤害，他说，他要掩藏起内心，因为他怕受到伤害。 真的，我知道他怕。我对他的爱，他一直都在怀疑。这是我当初并没有想到的。也许她对他的伤害，真的很深吧。 …… 夜就在不知不觉中慢慢退去，而我也许宁愿慢慢退去。 …… 你知道吗？昨天晚上我像疯了一样一直以为我听到了短信提示音，我不知道该怎么办，本想换个发型，换个心情，也许我真的高兴过，但是一静下来，我就开始疯狂想念你。当我看到你脸上的表情不再那么忧郁时时候，我既高兴又难过。我开始怀疑我到底有没有做错。但是，我爱你，我爱你，我爱你，这是不可能错的。我不知道我到底想说什么，我只是想告诉你啊。 …… 这几天我的心情是好了许多，我很想念你啊，再过几天吧，我会好的。我也不知道我这人是怎么了，神经病吧。但我知道，我没有你是不行的。 顺其自然吧。 …… 天空不知何时才能放晴，春暖花开的日子还远吗？
