昨天，我被舍友推入火坑，要去参加我最惧怕的辩论赛……
不过今天曙光就亮起来了。原来是搞错了名字，我要坚决让他们换人，不换，嗬嗬，试试冬瓜的提议：就说，是我老公不让我去。嗬嗬，是不是很扯，啥理由啊，倒阿~
中午居然接到周笛的长途说要谈吉他给俺听，又倒~
郁闷的是没听成，在开会，篮协培训。
我发现我们本部的地形很复杂的说。除了我现在呆的校区，还有什么南校区，彰武路校区。平时去机房要大老远骑自行车去彰武路，今天篮协培训又要去南校区，还什么体育馆之类的，难找啊，而且还要在一眼望去是个建筑工地的地方找，简直是考察我的眼力啊。
其他的，没啥说地。
大一生活已经开始有一个半月了，发现居然还没在博客上写过些什么。现在开始补救吧。
同济的感觉还不错，不向南大那样有那么多树（不喜欢很多树，有虫）。一开始时干了很多蠢事，比如某一天早晨，我发现我前一晚把钥匙放在了柜子里，然后我把柜子锁了。没办法，只好穿着睡衣跑道管理大妈那边淘了一大堆工具，开始撬锁，经过一番与锁的搏斗，我终于撬开了。由此，我也晋升为我们寝室的技术部部长。
同济的社团很多，号称百团大战啊。我加入了篮球社和跆拳道。篮球社嘛，社长很帅，裁判部部长很可爱，企划部部长很漂亮，加入了裁判部和企划部，不过本人的篮球知识真得很烂~唉，只好从记分员做起……不过我相信党和人民的力量，我总有一天会有出头之日的！！！
跆拳道嘛，就是另一种极端了，摧残人的意志与体力阿~
我这种N年没拉过韧带的人居然让我们劈叉！！！
那天之后我的腿就始终处于残废阶段……
还有些和高中有关的事。
一个是同学聚会，我们班还是挺争气的，在上海的哥们一共15个。九月份聚了一次，来了11个，出勤率8错8错~虽说外滩游过N次了，但是和那么多朋友一起还是第一次，感觉就是不一样。
还有些情感方面的事。
看着我的博客里以前的随笔，觉得自己原来也那么单纯，还相信什么初恋什么的，都是P话~没有人回味我的爱情，埋葬爱情，埋葬一切一切……
与男人在谈论什么爱情，就是一件自造麻烦的事。
什么女人为爱情而活，都是P话~我宁愿为自己而活~
还有关于友情。
我和他，她。
其实不想把他们并列，不过好像还是有满大的关系的。
首先我和他们都是朋友，好朋友
不过对他感兴趣，和他第一次在QQ上聊天，说实话，是因为她的关系，她喜欢她，出于一种好奇心，我和他聊开了，想了解他是一个什么样的人。我和他，真的基本没有什么共同语言，但是不知道为什么，就是那么一直聊一直聊，一直聊到现在，有什么话，我愿意对他说，他给我的感觉很舒服，但不是那种化学反应，也许就是那种所谓的蓝颜知己吧。我们的共同点大概就是都不想结婚的人吧，曾经开玩笑的说，如果哪天想结婚了没对象，就我们俩凑一对吧。玩笑话归玩笑话，如果真有那么一天，和朋友一起，总比和一个你不信任的男人在一起好。
而对于她，我一直有种愧疚的心，高中时是因为一直和他发短信可是没有告诉她，现在是因为这么一种比较尴尬的关系，我和她，我和他都是那种很好的朋友，而他曾经是她或者现在也一直是的喜欢的人，说实话，我好像应该要避嫌的，可是我又不想失去他这个朋友，矛盾阿~看了她的博客，说曾一度怀疑自己交错了朋友，说实话，我不知道你有没有交错，忽然发现是个很难回答的问题，站远的看，我并没有踏过友情这条线，可是为什么我就是会有一种愧疚的心情呢，不知道~
我想她会看到这片博客的吧，很久想说的话一下子终于说了，可是，我希望你们都还是我很好的朋友，那种几十年之后仍能心平气和的对坐着喝咖啡的朋友，我希望那时的气氛是轻松的，愉悦的，没有任何杂质的~~~
曾经很害怕接触到水，因为小时候溺过水，当水突然间占据我的整个世界时，一切都仿佛停滞了，等待我的，只有，死亡。我很恐惧，所以极力的挣扎，那一刻，我觉得我被世界遗弃了。
可是，当我再次当我用水淹埋我的全部时，我很平静，平静得仿佛世界都因为我而感到害怕，于是，时针飞快的旋转，试图把我拉回那干燥的现实，此时此刻，我渴望着把世界遗弃。
我最近很忙。
这是我现在最常挂在嘴边的一句话。
珍珍每次听完这句话都会叹口气说：何必呢，早知这样，当初就不应该开始。
每次我都一笑而过。虽然那些话就像是一根根利椎刺入我的心脏。
不知道为什么，大概是因为我说了一句狠话吧，我们开始断绝联系。
我很倔，虽然平时看不出看来，那是因为我尽量不把事情搞糟。能忍则忍。
可我还是把事情搞糟了，但是，我坚持着倔强。
不愿主动低头。
夜晚的灯火曾经那么美丽，可此刻，我却宁愿寻找黑暗；街角的那条路，曾经那么短，此刻却让我永远走不到尽头；假期的日子曾经那么阳光，此刻却变得那么阴霾……
生活突然空白了很多。
既然没有彩笔来描绘，那么就让黑色来填满吧。于是，我努力选择忙碌，努力填满生活的每一处缝隙。
我坦然地怀抱着演讲稿从他面前走过，让笑声掩饰我动摇的心；我激情的讲述着电视里纳其实粗劣的情节，我不愿他看到我悲伤的样子；我不止一次的在他走过时捧腹大笑，也许是一种炫耀，也许是一种挣扎……
我知道一切都是假的。
一切都是因为我不肯妥协。
我知道我这样做很傻，我知道我这样做会让事情变得更糟，我知道我这样做会导致又一个没有结局的故事，可是，我还是那样做了。
也许吧，我会一直这样自我下去，直到哪一天累了。可累了，一切又都无法改变。
蠢蠢拿了昆中的文学社社刊给我看，看完之后，很想流泪。
那些美丽的文字看起来仿佛离我好远好远，即使我站在高山的顶端也只能瞥见一角。
流泪，会让我更悲伤。因为毛细血管脆弱的问题，仿佛我一生下来就该血泪成河，于是，我学会坚强，也许只是自认为的坚强，强忍着泪水，直至干涸。
听蠢蠢讲那副社长匡夫与蓝雨的故事，我的心又隐隐作痛，为什么她们能用那么美妙的文字传情达意，而我和他却只能在天平的两端，摇摇晃晃。或许，我和他本就是两个世界的人吧，只是那么一个错误，让我和他产生了交集。现在程序恢复正常，也许才是完好吧。
我用了“错误”这个字眼，我感到悲哀。
我一直盼望着阳光的日子，喜欢在球场上挥汗如雨的感觉。
我脱去了那曾经为他而作的改变，再次穿上我原本的男士T恤，那种宽大，让我感受不到依靠，但却感受到自由。
为了一切值得拥有的东西。
我肆意的挥洒着青春。去抓住阳光，而不是守候阳光。那张球网不止一次的被我拉扯得左右摇摆，但最总还是趋于平静，不偏不倚，安如昨初。仿佛谁也不能破坏它最终的归宿，即使风，也只是短暂的游离。
我的平衡点在哪呢？
一次次发球不是偏左就是偏右。沮丧的差点让我想收拢阳光。
可当我再次看到朋友们那一张张热情的脸，小花（我们的体育老师）那青春永驻的活力，我又仿佛找到了点什么。平稳的抛球，完美的动作，快速发球，球迅直的打过网去，一切，又都回到过去。
至少暂时回到过去。
有一个礼拜的时间，我逃避了这么一个问题：谁的天使在唱歌。因为我不知道该怎样描述那一个礼拜所发生的事，以什么立场，什么态度来叙述才合适呢？不清楚。
现在想想，还是记录下来吧，我不想我的世界有什么残缺的记忆。
她，一个我蛮欣赏的女孩，气质与众不同，敢于尝试，不轻易放弃。在那个下午，他告诉我，她喜欢他。我吃了一惊，真的，不是因为没想到，而是因为居然正如我所料的那样。他问我该怎么办，我说，告诉她吧。
他的短信发了过去，许久许久没有回音，他说他很担心，怕她出事，我说，你打电话吧。我想，她不会是那样的女孩。
当他告诉她时，她说她很吃惊，很失望，说我们的保密工作做得真好。
她问他：你爱她吗？他说：你说呢？
然后，他让她别难过。她说，不会的。
挂了之后，她发短信说，我很难过，我不喜欢你跟她在一起。
他对我说，他一直以为自己是个没人要的小孩，遇到这样的事，他说他心里有点乱。
我问：你后悔答应我了吗？
他说：有点，哈，紧张了吗？我不后悔，我爱你。
这就是那么一个小插曲，我不知道我的心里到底怎么想，我把它告诉了我的好朋友，她说在别人眼里，也许我真的什么都比不上那个女孩，除了成绩，可是她说，那不重要，在学校她们跟你比的一切，在将来，你一定胜过她们，因为你比她们前途光明。听了她的话，真的给了我不小的打击，以前我从未觉得自己不如别人，所以听到那句“我不喜欢你跟她在一起”时，我很奇怪，为什么用那样的字眼，那样的口吻。现在想想，原来是那么一回事阿。
我笑着跟我的好朋友说，我就是成绩好，她们能拿我怎么样？其实想想，我有那么糟糕吗？不觉得。
事情过去很久了，听说她这次考试考得不错，好像还在找人补课，那是什么，一种信号吗？暗示着挑战？或许我想多了，从那次以后，我和她只在无意中碰到过一次，那次她很自然的和我打了招呼，我习惯性的回应一句，很自然，因为我当时并没有意识到她和我的微妙关系。之后，每次活动，她都仿佛在躲着我，或许不见面，对她对我都好吧。时间会解决一切的。对于，那无论是我的多想还是真的“挑战”，我会迎接的，从各方面，我都整装以待。不针对任何人，只是为了证明自己的价值，我不会再默默无闻，我会让所有的人都记得我，所有的人。
五一节了，期中考，他进步了许多，语文与英语差了点，数学和物理，考得比我还好，我也要加油啊，努力吧，十三个月后，一切都会有答案。
